เนื้อหา
- รอจนกว่าคุณจะรู้สึกสงบ
- พิจารณาเป้าหมายของการสนทนา
- ศึกษาตัวเอง
- เลือกช่วงเวลาที่ดีที่จะพูดคุย
- เริ่มการสนทนา
- ใช้“ ฉัน” แทน“ คุณ”
- แบ่งปันความกลัวของคุณ
- ถามคำถามปลายเปิด
- เป็นผู้ฟังที่กระตือรือร้น
- มีความเห็นอกเห็นใจ
- เห็นด้วยกับเป้าหมายทั่วไป
- เสนอการสนับสนุนที่เป็นประโยชน์
- รู้ว่าเมื่อใดควรยุติการสนทนา
- กลับไปที่การสนทนาในเวลาอื่น
ก่อนที่คุณจะเข้าสู่การสนทนาที่ยากลำบากให้หาเวลาคิดว่าคุณจะสร้างข้อความของคุณอย่างไร การสนทนาที่มีการวางแผนอย่างดีมีแนวโน้มที่จะได้รับการตอบรับที่ดี
รอจนกว่าคุณจะรู้สึกสงบ
เรื่องที่คุณต้องการพูดคุยอาจเป็นเรื่องเร่งด่วน แต่ไม่ได้หมายความว่าเป็นเรื่องฉุกเฉิน รอการอภิปรายจนกว่าคุณจะสงบพอที่จะพูดอย่างมีความหมาย
มิฉะนั้นความหลงใหลในเรื่องนั้นอาจทำให้คุณพูดในสิ่งที่ไม่เป็นประโยชน์และอาจเป็นอันตรายต่อความสัมพันธ์ของคุณ รอจนกว่าคุณจะใจเย็นพอที่จะพูดเรื่องโดยไม่ต้องตะโกนกล่าวหาหรือพูดในสิ่งที่ไม่ควรพูดดีกว่า
พิจารณาเป้าหมายของการสนทนา
ใช้เวลาคิดว่าทำไมคุณถึงอยากคุยต่อ การทำความเข้าใจอารมณ์ของคุณให้ดีขึ้นจะช่วยให้คุณก้าวไปข้างหน้าได้ดีที่สุด ซื่อสัตย์กับตัวเองเกี่ยวกับความกลัวของคุณ
ตัวอย่างเช่นคุณกลัวว่าคนอื่นจะคิดอย่างไรหากคุณปล่อยให้พ่อแม่ที่แก่ชราอยู่ตามลำพังต่อไปหรือไม่? หรือคุณกลัวว่าจะไม่สามารถให้ความช่วยเหลือพวกเขาได้เพียงพอหากพวกเขาอยู่คนเดียว?
ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณซื่อสัตย์กับตัวเองเกี่ยวกับความตั้งใจความต้องการและเป้าหมายของการสนทนา พิจารณาว่าผลลัพธ์ในอุดมคติจะเป็นอย่างไร แต่โปรดจำไว้ว่าคุณไม่สามารถบังคับให้คนอื่นยอมรับมุมมองของคุณหรือทำการเปลี่ยนแปลงที่คุณแนะนำได้
ศึกษาตัวเอง
ใช้เวลาให้ความรู้กับตัวเองในเรื่องนี้ด้วย หากเป็นปัญหาที่ขัดแย้งกันให้เต็มใจที่จะดูหลักฐานจากอีกด้านหนึ่ง - นี่ไม่ใช่การผูกมัดตัวเองเพื่อที่คุณจะได้โต้แย้งได้ดีขึ้น แต่ควรเข้าใจมุมมองของอีกฝ่ายอย่างแท้จริง
ไม่ว่าคุณจะตัดสินใจหาข้อมูลออนไลน์หรือติดต่อบุคคลอื่นที่สามารถเกี่ยวข้องกับเรื่องนี้ได้ให้ทำตามขั้นตอนเพื่อเรียนรู้เพิ่มเติม
คุณอาจมองหาคนที่เคยผ่านสถานการณ์คล้าย ๆ กัน ตัวอย่างเช่นคุณอาจพบว่าการพูดคุยกับคนอื่นที่มีการสนทนาคล้าย ๆ กันกับคนรักเป็นประโยชน์ ถามพวกเขาว่าส่วนใดของการสนทนาดำเนินไปได้ดีส่วนใดไม่เป็นไปด้วยดีและพวกเขามีคำแนะนำสำหรับคุณหรือไม่
เลือกช่วงเวลาที่ดีที่จะพูดคุย
ถือการสนทนาด้วยตนเองถ้าคุณทำได้ การโทรอีเมลหรือข้อความไม่อนุญาตให้คุณอ่านภาษากายของอีกฝ่ายและพวกเขาจะอ่านภาษาของคุณไม่ได้
จำเป็นอย่างยิ่งที่อีกฝ่ายจะต้องรู้ว่าคุณมาจากที่ที่มีความกังวลไม่ใช่โกรธหรือรังเกียจ การนั่งหันหน้าเข้าหากันสามารถช่วยคุณถ่ายทอดข้อความนั้นได้
สนทนาในสถานที่ที่สะดวกสบายเมื่อทั้งคุณและอีกฝ่ายมีเวลาคุยกันมาก สำหรับการพูดคุยบางอย่างร้านอาหารหรือสถานที่สาธารณะอาจเหมาะสม สำหรับการสนทนาอื่น ๆ อาจจำเป็นต้องมีความเป็นส่วนตัวมากขึ้น คุณอาจต้องการสนทนาในบ้านของคุณหรือบ้านของอีกฝ่าย
อย่าเริ่มการสนทนาเว้นแต่คุณจะมีเวลามากพอที่จะพูดคุย สิ่งสุดท้ายที่คุณต้องทำคือระบายความกังวลของคุณแล้ววิ่งออกไปที่ประตู นอกจากนี้คุณยังไม่ต้องการสนทนาเพียงครึ่งทางเพื่อพบว่าอีกฝ่ายต้องจากไป
หากคุณต้องยุติการสนทนาก่อนกำหนดไม่ว่าด้วยเหตุผลใดก็ตามให้พูดให้ชัดเจนว่าคุณต้องการกลับมาสนทนาอีกครั้ง
เริ่มการสนทนา
ไม่ว่าคุณจะรู้สึกอึดอัดในการพูดคุยเรื่องนี้หรือคุณรู้ว่าความคิดของคุณไม่น่าจะได้รับการตอบรับอย่างดีก็ยากที่จะรู้ว่าจะเริ่มบทสนทนาอย่างไร
บางครั้งวิธีที่ดีที่สุดในการเริ่มการสนทนาที่ละเอียดอ่อนคือการเล่าปัญหาให้คุณฟัง เริ่มต้นด้วยการพูดว่า“ ฉันคิดเกี่ยวกับการทำประกันการดูแลระยะยาว คุณมีประกันการดูแลระยะยาวหรือไม่” จากนั้นคุณอาจเข้าสู่การอภิปรายเกี่ยวกับการดูแลที่บ้านกับการช่วยชีวิต
นี่อาจเป็นกลวิธีที่ดีหากปัญหาไม่ได้เร่งด่วนเป็นพิเศษ นำเรื่องขึ้นมา แต่ไม่ใช่การเผชิญหน้า
สำหรับเรื่องอื่น ๆ คุณอาจจะรู้ว่ามันยากแค่ไหนที่จะพูดถึง พูดทำนองว่า“ นี่เป็นเรื่องยากสำหรับฉันที่จะพูดขึ้นมา แต่เมื่อเร็ว ๆ นี้มีบางอย่างที่ชั่งน้ำหนักในใจของฉันและฉันไม่คิดว่าฉันจะเป็นเพื่อนที่ดีได้ถ้าฉันไม่บอกให้คุณรู้”
นอกจากนี้คุณอาจพบว่าตัวเลือกที่ดีที่สุดคือเชิญบุคคลอื่นให้แสดงความคิดเห็นก่อน คุณอาจพูดว่า“ ฉันอยากคุยกับคุณเกี่ยวกับการตัดสินใจของคุณจริงๆ แต่ก่อนอื่นฉันอยากทำความเข้าใจให้ดีขึ้นว่าอะไรที่ทำให้คุณตัดสินใจได้ "
ใช้“ ฉัน” แทน“ คุณ”
ทำให้การสนทนาเป็นการอภิปรายไม่ใช่การถกเถียง การโต้เถียงเกี่ยวกับคำแนะนำทางการแพทย์หรือปัญหาทางการเมืองจะไม่ช่วยให้คุณเข้าใจได้ วิธีที่ดีที่สุดในการอภิปรายคือการใช้คำสั่ง“ I” การเริ่มต้นประโยคด้วยวลีเช่น“ ฉันคิดว่า…” และ“ ฉันกังวลเกี่ยวกับ ... ” เป็นการเปิดการสนทนา
แทนที่จะพูดว่า“ คุณดูแลพ่อไม่ได้อีกแล้ว เขาต้องไปบ้านพักคนชรา” พูด“ ฉันกังวลว่าพ่อต้องการความช่วยเหลือมากกว่านี้”
การพูดว่า“ คุณ” ฟังดูน่ารังเกียจและมีแนวโน้มที่จะทำให้อีกฝ่ายเป็นฝ่ายตั้งรับ ด้วยวิธีการแบบ "ฉัน" หรือ "เรา" เป็นการยากที่อีกฝ่ายจะโต้แย้งว่าคุณรู้สึกอย่างไรหรือคิดอย่างไร
พิจารณาน้ำเสียงของคุณ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณไม่ถูกมองว่าเป็นคนอวดดีหรือหยิ่งยโส พยายามเป็นพิเศษเพื่อแสดงว่าคุณห่วงใย
แบ่งปันความกลัวของคุณ
หลีกเลี่ยงข้อความทั่วไปที่คลุมเครือเช่น“ การศึกษาแสดงให้เห็นว่ายิ่งมีอายุมากขึ้นคุณก็มีแนวโน้มที่จะประสบอุบัติเหตุทางรถยนต์มากขึ้นดังนั้นคุณควรหยุดขับรถ”
แต่ให้เจาะจงว่าทำไมคุณจึงกังวล พูดทำนองว่า“ ฉันกลัวว่าถ้าคุณขับรถต่อไปคุณอาจประสบอุบัติเหตุและฆ่าตัวตายหรือคนอื่น ฉันกังวลเกี่ยวกับปัญหาที่คุณมีอยู่หลังพวงมาลัยเมื่อเร็ว ๆ นี้”
ในขณะที่คุณไม่ควรพูดเกินจริงกับความเสี่ยงที่อีกฝ่ายเผชิญ แต่จงตระหนักถึงความเป็นไปได้ที่อีกฝ่ายอาจเผชิญ ไม่ว่าคุณจะกลัวผลทางกฎหมายสังคมการเงินจิตใจหรือสุขภาพร่างกายคุณสามารถแบ่งปันความกลัวของคุณ
ถามคำถามปลายเปิด
หากคุณพูดทั้งหมดการสนทนาของคุณจะกลายเป็นการบรรยาย และไม่มีใครอยากฟังบรรยายจากคนที่รัก
เชื้อเชิญให้อีกฝ่ายแบ่งปันความคิดของพวกเขาโดยถามคำถามปลายเปิด คุณอาจถามว่า“ คุณคิดอย่างไรกับเรื่องทั้งหมดนี้” หากดูเหมือนว่าบุคคลนั้นยังไม่พร้อมที่จะเปลี่ยนแปลงให้ถามคำถามว่าพวกเขาจะรู้ได้อย่างไรเมื่อพร้อมที่จะเปลี่ยนแปลง
ตัวอย่างคำถามที่จะถามเพื่อประเมินความพร้อมสำหรับการเปลี่ยนแปลงของผู้อื่นมีดังนี้
- “ คุณจะรู้ได้อย่างไรว่าถึงเวลาเลิกบุหรี่”
- “ คุณจะรู้ได้อย่างไรว่าเมื่อถึงเวลาที่ต้องย้ายไปอยู่ในสถานที่ช่วยชีวิต”
- “ มีสถานการณ์ใดบ้างที่ทำให้คุณต้องพิจารณารับการทดสอบทางการแพทย์”
- “ คุณจะกังวลเกี่ยวกับความดันโลหิตสูง ณ จุดใด”
- “ เมื่อไหร่ที่คุณจะรู้ว่าคุณไม่ปลอดภัยที่จะขับรถอีกต่อไป”
การถามคำถามประเภทนี้จะช่วยให้คุณเข้าใจความคิดของอีกฝ่ายได้ดีขึ้น นอกจากนี้ยังช่วยชี้แจงสถานการณ์ที่อาจพิจารณาใหม่ได้อีกด้วย
คุณอาจช่วยอีกฝ่ายประเมินผลกระทบเชิงลบที่อาจเกิดขึ้นหากพวกเขาไม่ดำเนินการ นี่คือคำถามตัวอย่างบางส่วน:
- “ คุณคิดว่าจะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณสูบบุหรี่ต่อไป”
- “ ถ้าคุณกับพ่ออยู่บ้านคุณคิดว่าจะเกิดอะไรขึ้น”
- “ คุณกังวลว่าอาจจะมีผลจากการไม่ได้รับวัคซีนหรือไม่?”
ในบางครั้งควรให้อีกฝ่ายระบุถึงผลเสียที่อาจต้องเผชิญ ดังนั้นแทนที่จะระบุความเสี่ยงทั้งหมดที่พวกเขาเผชิญขอให้พวกเขาระบุข้อกังวล
เป็นผู้ฟังที่กระตือรือร้น
ยินดีรับฟังความกังวลความกลัวและความไม่พอใจของอีกฝ่าย อย่าขัดจังหวะและอย่ากระโดดเข้ามาไม่เห็นด้วย
ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณได้ยินสิ่งที่อีกฝ่ายพูดจริงๆ แทนที่จะปรับแต่งสิ่งที่คนที่คุณรักกำลังพูดเพื่อให้คุณสามารถโต้แย้งได้ให้มุ่งเน้นไปที่การพยายามฟังจริงๆ
ระวังอย่าใช้ภาษากายที่แสดงว่าคุณไม่สนใจหรือรำคาญ (เช่นกลอกตา)
สบตากับบุคคลนั้น. การพยักหน้าในบางครั้งอาจแสดงว่าคุณกำลังฟังอยู่
ที่สำคัญที่สุดคือสะท้อนกลับสิ่งที่คุณได้ยิน พูดว่า“ ดังนั้นสิ่งที่ฉันได้ยินคุณบอกฉันคือตอนนี้คุณมีความสุขกับสิ่งที่เป็นอยู่ คุณรู้สึกว่าคุณปลอดภัย แต่นี่คือวิธีที่คุณจะรู้ได้ว่าเมื่อใดต้องเปลี่ยนแปลง…”
จากนั้นอนุญาตให้บุคคลอื่นชี้แจงหรือเสนอข้อมูลเพิ่มเติม
มีความเห็นอกเห็นใจ
แสดงความเห็นอกเห็นใจอีกฝ่าย. รับรู้ว่าการตัดสินใจที่ยากลำบากหรือต้องรับมือกับสถานการณ์นั้นยากเพียงใด
ตรวจสอบความรู้สึกของอีกฝ่ายโดยพูดว่า“ ฉันแน่ใจว่ามันน่าหงุดหงิดที่ได้ยินเรื่องแบบนี้” หรือ“ ฉันรู้ว่าสิ่งนี้สำคัญกับคุณมากแค่ไหน”
เห็นด้วยกับเป้าหมายทั่วไป
ไม่ว่าคุณจะมีความแตกต่างกันอย่างไรให้หาจุดที่พบบ่อย มีโอกาสดีที่คุณและอีกฝ่ายมีเป้าหมายสุดท้ายเหมือนกันคุณมีวิธีการที่แตกต่างกันในการบรรลุเป้าหมาย
คุณอาจพูดว่า:
- “ เราทั้งคู่รักพ่อมากและอยากให้เขามีคุณภาพชีวิตที่ดีที่สุด”
- “ เราทั้งคู่ใส่ใจในความเป็นอยู่ที่ดีของลูกสาวและเราต่างก็กระตือรือร้นที่จะช่วยให้เธอมีสุขภาพที่แข็งแรงมากที่สุด”
- “ เราทั้งคู่ต้องการให้คุณมีอิสระมากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ให้นานที่สุด”
การสรุปความจริงที่ว่าคุณทั้งคู่มีเป้าหมายร่วมกันอาจเป็นสิ่งเตือนใจที่เป็นประโยชน์ว่าคุณไม่จำเป็นต้องต่อสู้กันเอง แต่คุณสามารถทำงานร่วมกันเพื่อบรรลุเป้าหมายได้
เสนอการสนับสนุนที่เป็นประโยชน์
ไม่ว่าคุณต้องการให้พี่น้องของคุณได้รับการทดสอบทางการแพทย์หรือคุณต้องการให้พ่อแม่ของคุณหยุดขับรถให้การสนับสนุนในทางปฏิบัติหากอีกฝ่ายกังวลเกี่ยวกับบางสิ่งที่เฉพาะเจาะจง
ถามคำถามเช่น“ จะได้อะไรในการทานยาตรงเวลา” หรือ“ อะไรคือส่วนที่ยากที่สุดในการไม่มีรถ” จากนั้นคุณอาจเสนอตัวช่วยแก้ปัญหาเหล่านั้น
ขึ้นอยู่กับสถานการณ์คุณอาจพบว่าการให้การสนับสนุนในทางปฏิบัติโดยการพูดสิ่งต่างๆเช่น:
- “ ฉันยินดีที่จะนัดหมายคุณเพื่อที่เราจะได้เรียนรู้ข้อมูลเพิ่มเติม”
- “ ฉันช่วยคุณหาปัญหาเรื่องประกันได้ คุณต้องการให้เราโทรร่วมกันเพื่อเรียนรู้เพิ่มเติมหรือไม่ "
- “ เราสามารถพูดคุยกับทนายความเพื่อรวบรวมข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับสิ่งที่จะเกิดขึ้นกับบ้านของคุณหากคุณเข้าไปในบ้านพักคนชรา”
- “ ฉันสามารถช่วยคุณตั้งค่าบริการเพื่อให้คุณได้รับความช่วยเหลือเพิ่มเติมเกี่ยวกับบ้าน”
- “ ไปทัวร์สถานที่ด้วยกัน เราไม่จำเป็นต้องตัดสินใจใด ๆ ในตอนนี้ แต่การได้เห็นสิ่งอำนวยความสะดวกในการดำรงชีวิตที่ได้รับการช่วยเหลือจะทำให้เรามีความคิดที่ดีขึ้นเกี่ยวกับทางเลือกต่างๆของเรา”
- “ ฉันสามารถจัดรถพาคุณไปที่นัดหมายและจะสอนวิธีใช้บริการจองรถที่สามารถช่วยคุณทำธุระได้”
เสนอทำบางสิ่งบางอย่างที่อาจทำให้ชีวิตของอีกฝ่ายท้าทายน้อยลงเล็กน้อย นั่นอาจหมายถึงการแก้ปัญหาการระดมความคิดหรือการเสนอบริการของคุณเพื่อช่วยเหลือ การสนับสนุนของคุณอาจสร้างความแตกต่างอย่างมากในการที่อีกฝ่ายเต็มใจที่จะก้าวไปข้างหน้า
รู้ว่าเมื่อใดควรยุติการสนทนา
หากการสนทนาร้อนเกินไปให้ตัดสินใจเลิกพูดถึงเรื่องนี้ หากคุณเก็บกดต่อไปคุณอาจทำลายความสัมพันธ์ได้
คุณอาจต้องพูดให้ชัดเจนว่าเหนือสิ่งอื่นใดคุณยังต้องการมีความสัมพันธ์แม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยในประเด็นสำคัญก็ตาม พูดทำนองว่า“ ฉันกลัวว่าถ้าเราพูดเรื่องนี้ต่อไปในตอนนี้เราอาจจะพูดในสิ่งที่อาจทำร้ายกันได้”
กลับไปที่การสนทนาในเวลาอื่น
อย่าคาดหวังให้ใครบางคนเปลี่ยนพฤติกรรมหรือเห็นด้วยกับสิ่งที่แตกต่างหลังจากการสนทนาเพียงครั้งเดียว อาจใช้การสนทนาหลายชุดเพื่อช่วยให้ผู้อื่นตกลงกับปัญหาหรือเข้าใจทางเลือกของพวกเขาได้ดีขึ้น